Mougeotte, toute honte bue, signe un éditorial grotesque intitulé “chasse à l’homme”, où il prend une fois encore, inlassablement, et contre toute évidence la défense de son “grand” ami Sarkozy et de sa clique de potes minables et corrompus (présumés),voyous réels. Ironie figaresque, Mougeotte parle de “chasse à l’homme” juste sous un article typique de ce torchon répugnant : “Besson va chiffrer le coût de l’immigration clandestine”. Une chose est sûre Mougeotte, ces “immigrés clandestins”, ces pauvres hères traqués par votre flicaille chérie, ils “coûtent” sûrement moins cher à eux tous que les seules déductions et fraudes (présumées) fiscales de la seule Madame Bettencourt, l’amie de votre ami Nicolas !
Tout le monde en ce moment se focalise sur les déclarations de la comptable. Mais pour comprendre l’affaire, il faut prendre un peu d’altitude, et se demander, comme dans toute enquête pénale : à qui profite le crime ? En fait, il semble que nous soyons en présence d’un accord “win-win”. Bien sûr, les politicards minables qui venaient chercher leur enveloppe (présumée) chez les Bettencourt voulaient financer leur parti (voire même leur piscine (présumée), peut-être). Mais pourquoi Madame Bettencourt distribuait-elle si généreusement ses biftons (présumés) ? Parce qu’elle en avait indécemment trop, et qu’elle ne savait pas quoi en faire, certainement. Il suffit de voir comment elle a balancé 1 milliard d’euro (0.2 Kerviel quand même !) à son photographe.Elee éspérait un retour sur investissement
Et à cet égard elle a été comblée : ses politiciens chéris ont mis en place une politique sur mesure pour elle, dont les plans ont été ébauchés lors de la nuit du Fouquet’s de sinistre mémoire. On a parlé des 30 millions d’euros remis par tous les pauvres de France à Madame Bettencourt au titre du bouclier fiscal. Mais ce n’est que la cerise sur le caviar à la louche. J’ai été effaré par le calcul suivant : Madame Bettencourt possède une fortune de 17 milliards d’euros. Bon, je sais, hier c'était 16. Mais depuis, “Challenge” a publié son classement, et affirme que Madame Bettencourt possède bien 17 milliards d’euros. C’est ainsi qu’on reconnaît à coup sûr un grand ami de Sarkozy : on ne sait pas combien il possède à 1 milliard près…
Si vous regardez le barême de l’ISF (que la droite tente désespérément de supprimer depuis son apparition, au même titre que le SMIC, le droit de grève et la retraite à 60 ans), il est clairement précisé que tout patrimoine au delà de 16 millions d’euros (millions, pas milliards !) doit être taxé à hauteur de 1.8%. Calculette : 1.8% de 17 milliards = 289 millions d’euros. Or Madame Bettencourt se vante d’avoir payé 400 millions d’euros… en 10 ans ! J’en déduis que les manoeuvres conjuguées de son gestionnaire de fortune et des lois sarkozystes ont fait perdre à l’Etat, et gagner à Madame Bettencourt, près de 2.5 milliards d’euros ! Un demi Kerviel ! Que l’on demande désormais aux adultes handicapés, aux malades et aux salariés en général de rembourser.
Et, last but not least, les illustres visiteurs de l’hôtel ont assuré à leur hôtesse une totale impunité fiscale, puisque contrairement au gros malin qui essaie de faire passer ses kilomètres de voiture privée en frais réels, Madame Bettencort n’a pas eu le moindre contrôle depuis 15 ans ! Tiens, 1995, c’est justement la date du retour au pouvoir de la droite ! Mais ce doit être un pur hasard, hein Mougeotte ?
Il reste désormais à faire prendre en main cette affaire (présumée) par un vrai juge d’instruction indépendant, puisque, comme dans toute bonne république bananière, c’est un procureur pote de Sarko qui a pour l’instant l’exclusivité du traitement judiciaire de l’affaire.
En attendant, la canicule est la période propice pour donner aux vieux des conseils avisés, à commencer par le célèbre : “hydratez-vous !”. “Le Figaro” étant principalement lu par des vieux (mais aussi des riches et des cons, chacune de ces caractéristiques n’en excluant aucune autre), je me permets d’apporter ma modeste contribution à la santé publique :
- Ne prenez pas le Figaro en main, ça salit les doigts.
- Ne vous torchez pas avec, c’est la fistule assurée.
- Enfin ne faites pas de feu avec en hiver, les idées nauséabondes qu’il contient dégagent une fumée toxique pour le cerveau, on peut hélas en constater les effets sur bon nombre de ses lecteurs.