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Humour

  • EXPRESSION POPULAIRE

    UNE VACHE EN TABLIER :

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    Il est très rare qu'on croise un lapin avec des guêtres, un poisson avec une bicyclette, un ornithorynque avec une cocotte-minute ou bien un tamanoir avec un téléphone mobile.

    A partir d'aujourd'hui voir une vache avec un tablier c'est possible..


    Sous sa forme actuelle, cette expression pas si bizarre que ça, si on y réfléchit un peu, nous vient du début du XIXe siècle. Mais on peut lire, au milieu du siècle précédent chez Dampierre de la Salle "convenir comme un tablier à une vache espagnole"
    Pas si bizarre, car imagineriez-vous le ridicule d'une vache qui, munie d'un beau tablier, chanterait devant une glace : "Ah ! Je ris de me voir si belle en ce miroir ?". Ce serait commettre une faust que d'imaginer telle vision. En effet, raisonnablement, on ne peut envisager qu'un tablier, quel qu'il soit, puisse seoir un tant soit peu à une vache, aussi affriolante serait-elle. Et un pauvre lapin affublé de guêtres serait bien enquiquiné pour se mouvoir, le pauvre ! Seul un chat muni de bottes peut, éventuellement, être acceptable .

    Ce rapprochement d'une pièce d'habillement et d'un animal est depuis longtemps utilisé pour exprimer non seulement le ridicule de celui qui s'habille très mal (voir  l'image ci-dessus), mais aussi, par extension, l'association de deux objets dont celui qui prononce la phrase estime qu'ils n'ont rien à faire l'un avec l'autre.
    Et si le chat botté peut trouver grâce à nos yeux, c'est aussi parce que l'animal utilisé dans ce genre de comparaisons dévalorisantes est souvent mal considéré : une histoire intitulée "la vache bottée" aurait sûrement eu moins de succès (pourtant, Charles Nisard, dans son "Curiosités de l'étymologie française" paru en 1863, cite "comme des pantoufles à un chat" -comme quoi, même le chat...- mais aussi "une chemise à un cochon, un bonnet à une chèvre, une bride à un oison, à une mouche, à un pou...").

  • ILS SONT DES NOTRES

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    Je ne voudrais pas faire de la peine à mes lecteurs réactionnaires ayant une légère tendance à voter pour le Front National. Au contraire : j'ai une bonne nouvelle. Le Front National est devenu un parti comme les autres avec des financements illégaux et des conflits internes.

    La "normalisation" et la "dédiabolisation" semble avoir réussi au delà des espérances de Mme Le Pen.
  • MISS FRANCE : LE PODIUM

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  • PELLERIN ET SON BATON

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    Au  retour d'un long  week end j'ai  découvert  la polémique  du jour , ou de la veille , mais je suis en retard à cause du décallage horaire qui était  de savoir s’il faut être particulièrement cultivé ou avoir de la mémoire pour être ministre de la culture . 
     
    Je me pose les questions suivantes
     
    Faut-il être sportif pour être ministre des sports ?
    Faut-il être toubib pour être ministre de la santé ?
    Faut-il être grabataire pour être secrétaire d’Etat aux personnes âgées ?
     
    On pourra me répondre qu’il faudra un certain niveau de culture. Néanmoins, on en arrive à n’importe quoi… Dans le Figaro, hier ou d'avant hier , un écrivain lançait une « lettre ouverte à Fleur Pellerin  . Pour résumer, il reproche à notre ministresse de ne pas avoir appris par cœur la fiche Wikipedia de Patrick Modiano et de ne pouvoir citer le titre d'une seule  de ses  oeuvres .

    Elle est belle la culture (sa ministre aussi )! Il faut que les ministres trichent pour faire croire qu’ils sont cultivés (alors qu’ils sont déjà occupés à le faire  avec le fisc).
     
    D’ailleurs, parmi tous les heureux arrogants qui se moquaient de Mme Pellerin, combien connaissaient-ils l’existence de Modiano avant son prix Nobel  et combien auraient été capable de répondre à cette pertinente question  ? Combien ?
     
    PS :  Rassurez vous , je  n'achète pas le Figaro , mais  il était  mis à disposition des passagers  embarquants à la montée de l'avion
  • ANNULONS LE DEFILE DU 14 JUILLET

    SIGNER LA PETITION
     
    Il faut que les zautorités annulent ou décalent le défilé du 14 juillet .
     
    POURQUOI
     

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    Rappelons que la finale de la coupe du monde   aura lieu le 13 juillet à 22 heures.
     
    Si la France joue la finale , François Hollande va normalement  y participer   (comme spectateur, pas comme joueur !), il ne pourra pas être de retour à temps pour les cérémonies, le match finissant vers 23h30 .
     
    Si la France gagne, les Champs-Élysées seront immédiatement envahis par la foule, quel que soit le nombre de CRS déployés ! Toute la préparation du défilé sera foutue en l'air ! Sans compter les comiques qui iront visiter les tribunes présidentielles place du Trocadéro...
     
    Et je ne vous dits pas si  c'est l'Algérie qui  gagne ..... 
     
    Il faut donc que le défilé du 14 juillet soit annulé ou  se tienne, au minimum, un jeudi pour pouvoir faire le pont  et le temps de tout préparer...
     
     
  • LA PENSEE DU JOUR

    Il faut savoir qu’on a une recrudescence d’une nouvelle violence qui est, par exemple, le vol des portables à l’arraché, ça n’existait pas avant que les portables n’existent…"

    Nadine Morano
  • DESPROGES

    Extrait du Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis, 2013, Pierre Desproges, Points :

     dictionnaire, superflu, desproges

    Noël : nom donné par les chrétiens à l'ensemble des festivités commémoratives de l'anniversaire de la naissance de Jésus-Christ, dit "le Nazaréen", célèbre illusionniste palestinien de la première année du premier siècle pendant lui-même.

    Chez le chrétien moyen, les festivités de Noël s'étalent du 24 décembre au soir au 25 décembre au crépuscule.

    Ces festivités sont : le dîner, la messe de minuit (facultative), le réveillon, le vomi du réveillon, la remise des cadeaux, le déjeuner de Noël, le vomi du déjeuner de Noël et la bise à la tante qui pique.

    Le dîner : généralement frugal ; rillettes, pâté, coup de rouge, poulet froid, coup de rouge, coup de rouge. Il n'a d'autre fonction que de "caler" l'estomac du chrétien afin de lui permettre d'attendre l'heure tardive du réveillon sans souffrir de la faim.

    La messe de minuit : c'est une messe comme les autres, sauf qu'elle a lieu à vingt-deux heures, et que la nature exceptionnellement joviale de l'événement fêté apporte à la liturgie traditionnelle un je-ne-sais-quoi de guilleret qu'on ne retrouve pas dans la messe des morts.

    Au cours de ce rituel, le prêtre, de son ample voix ponctuée de grands gestes vides de cormoran timide, exalte en d'ennuquiens aigus à faire vibrer le temps, la liesse béate et parfumée des bergers cruciphiles descendus des hauteurs du Golan pour s'éclater le surmoi dans la contemplation agricole d'un improbable dieu de paille vagissant dans le foin entre une viande rouge sur pied et un porte-misère borné, pour le rachat à long terme des âmes des employés de bureau adultères, des notaires luxurieux, des filles de ferme fouille-tiroir, des chefs de cabinet pédophiles, des collecteurs d'impôts impies, des tourneurs-fraiseurs parjures, des O.S. orgueilleux, des putains colériques, des éboueurs avares, des équarisseurs grossiers, des préfets fourbes, des militaires indélicats, des manipulateurs-vérificateurs méchants, des informaticiens louches, j'en passe et de plus humains.

    A la fin de l'office, il n'est pas rare que le prêtre larmoie sur la misère du monde, le non-respect des cessez-le-feu et la détresse des enfants affamés, singulièrement intolérable en cette nuit de l'Enfant.

    Le réveillon : c'est le moment familial où la fête de Noël prend tout sons sens. Il s'agit de saluer l'avènement du Christ en ingurgitant, à dos limite avant éclatement, suffisamment de victuailles hypercaloriques pour épuiser en un soir le budget mensuel d'un ménage moyen. D'après les chiffres de l'UNICEF, l'équivalent en riz complet de l'ensemble foie gras-pâté en croûte-bûche au beurre englouti par chaque chrétien au cours du réveillon permettrait de sauver de la faim pendant un an un enfant du Tiers Monde sur le point de crever le ventre caverneux, le squelette à fleur de peau, et le regard innommable de ses yeux brûlants levé vers rien sans que Dieu s'en émeuve, occupé qu'Il est à compter les siens éructant dans la graisse de Noël et flatulant dans la soie floue de leurs caleçons communs, sans que leur cœur jamais ne s'ouvre que pour rôter.

    La remise des cadeaux : après avoir vomi son réveillon, le chrétien s'endort l'âme en pais. Au matin, il mange du bicarbonate de soude et rote épanoui tandis que ses enfants gras cueillent sur un sapin mort des tanks et des poupées molles à tête revêche comme on fait maintenant.

    Le déjeuner de réveillon : la panse ulcérée et le fois sur les genoux, le chrétien néanmoins se rempiffre à plein groin, se revautre en couinant de plaisir dans les saindoux compacts, les tripailles sculptées de sons cousin cochon et les pâtisseries immondes, indécemment ouvragées en bois mort bouffi. Ô bûche de Noël, indécents mandrins innervés de pistache infamante et cloqués de multicolores gluances hyperglycémiques, plus douillettement couchées dans la crème que Jésus sur le paille, vous êtes le vrai symbole de Noël.

    La bise à la tante qui pique : après avoir vomi son déjeuner, le chrétien reçoit la tante qui pique et la donne à sucer à ses enfants. Si elle pique beaucoup, la tante qui pique devra attendre le Nouvel An pour que les enfants du chrétien aillent lui brouter le parchemin maxillaire contre deux cents grammes de confiseries.

    Le Nouvel An est l'occasion de festivités exactement semblables à celles de Noël, à ce détail près qu'il s'agit cette fois d'un rite païen.

     

     

     

     

  • NDDL MDR

    D'apres Twitter, la manifestation à Nantes a été violante de la faute des méchantes forces de l'ordre (ou de l'Erdre) qui tirent d'affreuses lacrymos sur des braves gens qui veulent gentiment incendier d'affreux engins de chantier et tout casser sur leur passage .


    Nous sommes donc dans une dictature fasciste. Les manifestants n'ont pas le droit de brûler une pelleteuse. Au moins, en Ukraine, c'est autorisé.
  • CONSEIL POUR DEMAIN

     Le mal est fait, vous avez la gueule de bois ou vous êtes mal.
     Noel 2013 119.JPG
    Tout d'abord, commencez par boire beaucoup d'eau, vraiment beaucoup, puis lavez vous les dents, buvez du café noir sans sucre. Du jus d'orange n'est pas mal, aussi. Le but du jeu n'est pas de vous réhydrater mais de vous faire vomir. Ça ! Les autres articles de presse ne le disaient pas, mais il est essentiel de vous vider de toutes les cochonneries que vous avez dans l'estomac. Il faut que ça sorte. Supprimer tout ce que vous n'avez pas digérer.
     
    Ne mangez surtout pas si vous n'avez pas faim.
     
    Il y a des adages : il faut guérir le mal par le mal et donc reboire un peu d'alcool. Les médias et les sites sérieux ne peuvent évidemment pas confirmer cela, ça ne ferait pas sérieux.
     
    Ils ont tort, surtout pour les orgies comme Noël ou le premier de l'an. Le lendemain du réveillon, vous allez de  toute manière picoler à nouveau . Ce n'est pas une bière légère dans la matinée qui vous fera du mal...
     
    Le paracétamol ? Ça ne sert pas à grand chose, je pense. Le verre d'eau que vous boirez avec vous fera plus de bien. Laissez le temps au temps. Recouchez-vous pour dormir ou agitez-vous mais ne restez pas à vous morfondre. Une sieste d'une demi-heure suffira probablement à vous rétablir.
     
    Je vous laisse. Ca va être l'heure de l'apéro.

  • IN VINO VERITAS

    Pensée du jour !!!
    Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite,
    Tandis qu'enterré, Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

    Le vin est innocent, seul l'ivrogne est coupable.Proverbe russe

    Il y a davantage de philosophie et de sagesse dans une bouteillr de vin que dans tous les livres .Louis Pasteur

    Une barrique de vin peut réaliser plus de miracles qu'une église pleine de saints.Proverbe italien  

    Qui n'aime ni les huîtres, ni les asperges, ni le bon vin, n'a pas d'âme et pas d'estomac.Hector Hugues Munro

    A bon vin ne faut point d'enseigne.Proverbe français

    Un bon ami est comme le vin. Le plus vieux, le meilleur .Proverbe français

    Mieux vaut boire trop de bon vin qu'un peu de mauvais.Georges Courteline

    Dieu n'a pas voulu que le noble vin se perde; C'est pourquoi il ne nous donne pas que la vigne,mais également la noble soif. Winzerspruch de Dorlisheim

    Le vin console les tristes, rajeunit les vieux, inspire les jeunes, soulage les déprimés du poids de leurs soucis.Lord Byron

    Celui qui sait déguster ne boit plus jamais de vin, mais il goûte ses suaves secrets...Salvator Dali

    Le vin est ce qu'il y a de plus civilisé au monde.François Rabelais

    Le vin est la partie intellectuelle d'un repas. Les viandes et les légumes n'en sont que la partie matérielle.Alexandre Dumas

    Il existe cinq bonnes  raisons de boire du vin : l’arrivée d'un hôte, la soif présente et à venir, le bon goût du vin et n'importe quelle autre raison.Proverbe italien

    Je suis entrée dans le monde du vin sans autre formation professionnelle qu'une gourmandise certaine des bonnes bouteilles! Colette

    Le ciel fit l'eau pour Jean-qui-pleure et il fit le vin pour Jean-qui-rit. Antoine Désaugiers

    Quand le vin est tiré, il faut le boire! Et puis quand mon verre est vide je le plains et quand il est plein je le vide!A votre bonne santé messieurs, dames!

    Il y a plus de vieux ivrognes que de vieux médecins.

    L'alcool tue les microbes, la fumée les endort.

    Le vin, c'est dégueulasse, les levures baisent dedans! BV

    Le vin est la plus saine et la plus hygiénique des boissons . Louis Pasteur

    Le vin, c'est le lait des vieillards.

    Le vin ne se connaît pas à l'étiquette, ni l'homme à l'habit.

    Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. Coluche

    Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes.Beaumarchais

    Poir savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu. Courteline

    Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop. Fernandel.

    Je ne tolère qu'une seule arme, le tire-bouchon. Jean Carmet

    Allez vieux fous! Allez apprendre à boire! On est savant quand on boit bien! Qui ne sait boire, ne sait rien! Boileau Despreaux 1636-1711

    Si le vin disparaissait de la production humaine, il de ferait dans la santé et dans l'intelligence un vide, une absence plus affreuse que tous les excès dont on le rend coupable. Charles Beaudelaire

    Quand je décoiffe un flacon, le liège qui pète me fait entendre un plus beau son que tambours et trompettes. Racine

    Le jour où les vaches mangeront du raisin je boirai du lait.