MON QUESTIONNAIRE DE PROUST

Le questionnaire de Marcel Proust

Je vais essayer de répondre au questionnaire suivant mon inspiration.A suivre... 

1-Le principal trait de mon caractère ?

2-La qualité que je désire chez un homme ?

3-La qualité que je préfère chez une femme ?

4-Ce que j’apprécie le plus chez mes amis ?

5-Mon principal défaut ?

6-Mon occupation préférée ?

7-Mon rêve de bonheur ?

 

 

8-Quel serait mon plus grand malheur ?

Sarkozy réélu

9-Ce que je voudrais être ?

10-Un pays où je désirerais vivre ?

11-La couleur que je préfère ?

12-La fleur que j’aime ?

13-L’oiseau que je préfère ?

14-Mes auteurs favoris en prose ?

15-Mes poètes préférés ?

16-Mes héros favoris dans la fiction ?

17-Mes héroïnes favorites dans la fiction ?

18-Mes compositeurs préférés ?

19-Mes peintres favoris ?

20-Mes héros dans la vie réelle ?

21-Mes héroïnes dans l’histoire ?

22-Mes noms favoris ?

23-Ce que je déteste par-dessus tout ?

24-Caractères historiques que je méprise le plus ?

25-Le fait militaire que j’estime le plus ?

26-La réforme que j’admire le plus ?

27-Le don de la nature que j’aimerais avoir ?

28-Comment j’aimerais mourir ?

Vivant

29-Etat présent de mon esprit ?

30-Fautes qui m’inspirent le plus d’indulgence ?

31-Ma devise ?

Cass'toi pauv’con.

 

 

VIN DE MESSE

Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi..

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée:

 

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne puisse se reproduire à l'avenir :

1 . Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le rebord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C.&co".

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11. Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.

12. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14. Enfin, l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

 

HUMOUR DU JOUR

Conversation entendue lors de la dernière visite officielle du petit Nicolas au futur ex-roi du monde...

- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir. Et Bush appelle Dick  Cheney.
- Dick, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? Dick Cheney réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Le petit nicolas est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Fillon.
- Fi'on (abréviation sarkozienne de Fillon...), je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Fillon, qui connaît ses limites (nous aussi d'ailleurs), demande un délai de réflexion. Nicolas Ier lui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Darcos ! Il a toujours raison (si, si, on l'a encore vu récemment ...), et il sait ce que le Président a derrière la tête.... Excellente idée ! et Fillon appelle aussitôt Darcos:
- Allô Xavier?
Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Darcos ricane légèrement (ben ouais, pour une fois qu'il a la réponse à une question...), et répond :
- Facile, c'est moi. Le lendemain, Fillon se précipite à l'Elysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est
- Bien, bien Fi'on! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Darcos , Monsieur le Président.
Sarko ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Fi'on. La bonne réponse, c'est Dick Cheney

LA BLAGUE DU JOUR

                          

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

Certainement !.

L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :

Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

C’est exact, dit le berger. Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :

Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?

Pourquoi pas ? répondit l’autre.

Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.

Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

C'EST DINGUE!

Si des nains de jardins s'invitent chez vous appelez Sarkozy

Il a suffit que Clavier, un obscur personnage qui se revendique comédien, voit sont jardin occupé par des indépendantistes corses pour que Sarkozy décide de virer le chef des forces de l'ordre du coin.

Cette histoire rocambolesque existe car dans notre pays le prince a tous les pouvoirs. Notamment celui de commettre de graves fautes sans jamais avoir à en répondre.

MAL LUI EN PRIS

C'est trois petits gars qui sont sur la plage d'Antibes quand tout à coup ils voient un monsieur qui est en train de se noyer. Alors les trois petits gars nagent pour aller le sauver. C'est Nicolas Sarkozy, président de la république. Là le président dit aux petits gars:
- Merci de m'avoir sauvé! Pour cela je vous accorde un voeux chacun.
- Moi, je veux des rollers couleur argent, dit Pierre le premier petit gars.
- Tu les auras mon petit gars, dit Nicolas Sarkozy.
- Moi, je veux un lecteur MP4, dit Yohan le deuxième.
- Tu l'auras mon petit gars, dit Nicolas Sarkozy.
Alors Julien le troisième petit gars dit:
- Moi, je veux une tombe en or!
Nicolas Sarkozy dit:
- Bin voyons donc mon petit gars ce n'est pas un cadeau ça???
Le petit gars répondit:
- Lorsque je vais arriver à la maison et que je vais dire à mon grand-père que j'ai sauvé le président de la république, il va me tuer!

 

SEGO CAMBRIOLEE

IL A OSE

Il fallait oser. Sarkozy qui ose tout comme une certaine catégorie de population tant décriée par Michel Audiard, l'a fait.

Merci à Chimulus

Merci à Babache

Merci à Pancho - Le Canard Enchaîné

.

Merci à Lefred - Thouron  - Le Canard Enchaîné

Merci à Delize

Merci à Bauer

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AH! LES BRETONS

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.

Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

LES DEPENSES DU ROY