COMMENT ECHAPPER A UN CADEAU A LA CON !

Bon, je sais, ce week-end, même le dimanche (et vous n’avez pas honte ?), bon nombre d’entre vous allez vous précipiter dans ces magasins truffés de décorations grotesques et de promesses de bonheur frelaté jusqu’à la nausée, afin de vous vautrer dans la luxure cons-sumériste et de vous livrer à cet exercice parfaitement idiot : acheter des conneries contre votre volonté.

Bravant les obstacles à la croissance (météo, grève des remplisseurs de distributeurs), vous allez dépenser des sommes déraisonnables pour pouvoir mettre sous le sapin Ikea les plus improbables saloperies, des trucs pour la plupart dépourvus du plus petit début d’intérêt, auxquels en temps normal vous ne prêteriez même pas un regard, et que vous n’achetez qu’entre le 20 et le 24 décembre, dans un compte à rebours oppressant et infernal, sous la pression sociale et familiale, parce que c’est comme ça, que vous n’avez pas le choix, There Is No Alternative®.

Et toute votre famille en fait autant… C’est ainsi que jeudi soir, vous allez trouver sous le même sapin une cravate immonde, un parfum chimique à dégueuler, le dernier Chirac (à dégeuler aussi mais quelqu’un ayant dit à votre cousine que vous aimez lire, mais elle ne vous connaît manifestement pas !) ou le DVD d’un film que vous avez déjà piraté vu. Pire, vous serez obligé de remercier la tante qui pique en feignant l’enthousiasme aussi bien que Noël Forgeard feint l’honnêteté, et en tout cas mieux que Rachida Dati feint la légitimité (sinon elle va faire la gueule, la tante qui pique !).

Devant le ridicule de la situation, la honte et la rage vous guettent, je le sais, la preuve c’est que vous lisez ce blog.

Il y a pourtant un début de solution : le Certificat d’Exemption de Cadeau ! Envoyez-en à toute votre famille (veuillez néanmoins adapter les libellés en fonction de la personne, au risque de vous exposer à de fâcheuses surprises : l’exemple que vous trouverez ci-dessous n’est pas forcément adapté à votre belle-mère et sûrement pas à votre petite nièce de 3 ans et demi…).

Avec un peu de chance, ils trouveront l’idée excellente, l’emploieront à leur tour pour eux-mêmes, et la propageront à toute la population… Ainsi, d’ici quelques années, cette mascarade ne sera plus qu’un mauvais souvenir… Ouais, bon, on a le droit de croire au Père-Noël…

MA POUBELLE ECRIT AU PERE NOEL

Père Noël, cette année, apporte-moi moins d’ordures.

« Cher Père Noël,

Voilà, le jour J approche. Dans quelques jours, ce sera Noël. Et moi, je sais déjà comment ça va se passer. J’ai vu passer dans le bac à papier tous les catalogues de jouets et de cadeaux pour elle ou pour lui. J’en déborde d’avance.

« Je veux des déchets locaux et de saison »

Du coin de l’œil, je les ai vus éplucher les magazines de cuisine. Ils passeront un excellent moment. Le 25, je vais en récolter des coquilles d’huîtres et des os de canard ! Mais petit progrès, cette année, j’ai entendu Monsieur murmurer à Madame : « Marie, cette année, n’achète pas de fraise. Nous mangerons local, et de saison. ».

« Je ne veux pas avoir la gueule de bois »

Cher Père Noël, ce qui me ferait vraiment super plaisir, ce serait aussi de ne pas avoir à avaler trois mètres de papier blanc, parsemé de tâches de vin, accompagné de ses trois kilos de serviettes sales et détaillées en confettis.

Je rêve d’une nappe en tissu, avec ou sans broderies, je ne ferai pas la fine bouche, des serviettes en tissu, des verres en verre et des couverts en métal. C’est chic, écologique, économique, pratique. J’adore ! Evidemment, hors de question de me gober des bouteilles en plastique, soir de fête ou pas. Alors l’eau, elle viendra du robinet et sera en carafe. Comme mes propriétaires, le lendemain de Noël, je n’ai pas envie d’avoir la gueule de bois.

L’année dernière, j’ai aussi dû digérer de quoi rhabiller toute la famille pendant cinq ans en papier cadeau. Tu peux leur proposer de les emballer avec des jolis papiers récupérés tout au long de l’année, ou bien avec ces chutes de tissu dont on ne sait jamais quoi faire. On pourrait même mettre les cadeaux non emballés dans un grand sac. Chacun vient attraper un présent les yeux fermés, puis le distribue à qui de droit.

« Je rêve d’un sapin certifié »
Pareil, question déco, je ne suis pas une spécialiste, mais je troquerais bien l’énorme sapin vert contre un sapin plus stylisé, des branches ramassées en forêt, une belle plante décorée. Et je ne serais pas contre quelques petites décos faites mains. Pâte à sel, pommes de pin, fruit, je leur laisse le choix. S’ils tiennent encore à leur guirlande électrique, j’en souhaite une avec des ampoules basse consommation (LED). Idem, s’ils visent un sapin, tu veux bien les faire penser à en prendre un certifié ? Issu d’une agriculture durable, c’est quand même mieux.

« Et si on s’offrait du temps ? »
Tu sais, Père Noël, je serais ravie aussi s’ils s’offraient des cadeaux dématérialisés. D’ailleurs je crois que ça leur ferait vraiment plaisir.
Ou pourquoi pas, un cadeau qui permet de faire moins de déchets, c’est pas mal non plus : s’ils s’offrent une yaourtière, je ne mangerai plus des pots de yaourt à longueur d’année.

Enfin, au pied du sapin, tu peux déposer des cadeaux utiles, pour réparer ou faire réparer, comme une boite à outils, ou alors des cadeaux labellisés : avec l’écolabel européen, les logos NF Environnement ou AB, ou encore un label qui garantisse des cosmétiques vraiment bio….

Affectueusement,La Poubelle

UN PEU D'ANTICOMMUNISME PRIMAIRE

Brigitte si tu lis mon site:pardon ça ne vaut pas un plat de lentilles!

Pourquoi l'URSS a-t-elle décidé de ne pas envoyer d'hommes sur la Lune ? De peur qu'ils n'y demandent l'asile politique.
- Qu'est-ce qui a 70 dents et quatre jambes  ? Un crocodile. Qu'est-ce qui a quatre dents et 70 jambes ? Le comité central du Parti.
- En RDA, ces Witze (blagues) étaient surnommées « 3-7 » : trois ans de prison pour celui qui les écoute, sept pour celui qui les raconte.
- Le Festival soviétique des blagues politiques se tient de nouveau cette année. Premier prix : dix ans de vacances d'hiver en Sibérie.
- Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme. Le communisme c'est exactement l'inverse.
- Trois Soviétiques expliquent comment ils se sont retrouvés au goulag. « J'ai eu cinq minutes de retard au travail, et j'ai été condamné pour sabotage », dit le premier. « Moi, j'ai eu cinq minutes d'avance et j'ai été condamné pour espionnage », dit le second. « Ben moi, je suis arrivé à l'heure et j'ai été condamné pour contrebande de montres occidentales », dit le troisième.
- Qu'est-ce qui est mieux, l'enfer des communistes ou des capitalistes ? Celui des communistes bien sûr  ! Il y a toujours une pénurie d'allumettes ou d'essence, ou alors c'est la chaudière qui est en panne, et le reste du temps le diable et ses démons sont aux réunions du parti.

 

OUI A L'IDENTITE FRANCAISE

Merci à Bar

Oui l'identité nationale, c'est bien, c'est très bien. Jugez plutôt : La France c'est la collaboration, le sort réservé aux juifs par les forces de l'ordre FRANCAISES.

Merci à Charb

La France c'est la torturre en Algérie, une torture Made in FRANCE à 100%. La France ce sont les tests de bombe atomique à ciel ouvert avec militaires invités aux premièrse loges, c'est une expérience grandiose totalement FRANCAISE.

Merci à Charb

La France c'est le massacre de 1 400 000 pauvres zigs, envoyés se faire hacher pour rien en 14-18, une bien belle victoire FRANCAISE.

Merci à Charb

La France c'est la colonisation source de progrès, quelques milliers de découpés, fusillés, brûlés, violés par des 100% français.

Merci à Charb

Non, il n'y a pas à dire, l'identité nationale c'est indispensable. Vraiment.

ECONOMIES D'ENERGIE

LA GALE A L'ELYSEE

La gale à l'Elysée:on le savait.

On nous a encore caché la vérité.Trois cas de gale à l’Elysée, selon le Post. « Trois suspicions de cas de gale ont été signalées sur trois personnes en service au palais de l’Elysée ».

 

Cette information a été confirmée par l’Association de défense des droits des militaires.

 

L’association précise que ces trois cas sont dus à la vétusté des locaux et que Carla Nicolas 1er et Monsieur Jean sont les porteurs. 

 

Un seul responsable : le sarcopte ou sarkozisme, acarien trop visible à la télé, responsable de lésions cutanées de démangeaisons de baisse du pouvoir d'achat qui s’aggravent depuis de deux ans mais qui peuvent durer  5 ans renouvelable une foi

 

La transmission du sarkozisme ne nécessite aucuns contacts intimes. La maladie qu’il provoque, la gale, est considérée comme une maladie  transmissible par la presse et la télé.Le Figaro ,TF1 et Frédéric Lefebvre sont des vecteurs de transmissions particulièrement actifs et nocifs. 

 

Selon les manuels médicaux, il faut traiter la literie, désinfecter les vêtements, chasser le sarkozysme jusque dans les matelas, les fauteuils de l'Assemblée

 

Traiter l’entourage, l’environnement, éviter le contact avec toute personne susceptible de provoquer des démangeaisons et se rendre dans les bureaux de vote à la prochaine occasion  

Tout un programme

POURTANT,IL ETAIT A SA PLACE

Il ne faut pas confondre le cabinet du maire... et les toilettes de la mairie.

Le ton de ce conseil n'avait pas été trop acerbe. Maniant le tutoiement amical et les décisions à l'unanimité. Puis ça s'est brouillé. La dernière question écrite a mis le feu aux poudres... Elle était signée Catherine Sens-Meyé (groupe d'opposition Boucand, « Mieux vivre Biot ») et portait sur la fête du 14 juillet. La conseillère municipale reprochait à la majorité une association douteuse entre cette fête et la célébration des Templiers. Deux événements qui ont eu lieu le même jour l'été dernier.

Fou rire

Renvois de balles entre Jean-Pierre Dermit (UMP) et Catherine Sens-Meyé. Avec au coeur du débat : les valeurs républicaines. Le ton montait jusqu'au moment où le maire lâchait « une bombe » qui n'était pas un pétard mouillé... Probablement quelque chose qu'il avait sur le coeur depuis longtemps ! « Arrêtez de me parler de valeurs républicaines. Quand j'ai pris mes fonctions (NDLR : au printemps 2008) vous savez où j'ai retrouvé le portrait du président de la République ? ».

Crise de fou rire impossible à refréner dans les rangs de l'opposition Boucand anciennement aux affaires. « Non, ça ne me fait pas rire, c'est scandaleux » s'emportait le premier magistrat. « Quelle que soit l'idéologie du président, on ne doit pas faire ça ! » martelait-il.

Mais où était donc ce portrait ? « Posé par terre dans les toilettes de la mairie, c'est là que je l'ai trouvé » lâchait Jean-Pierre Dermit. « Je ne l'ai jamais mis là », clamait François-Xavier Boucand, son prédécesseur au poste de maire. Qui essayait de se défendre. En vain. « C'est terminé, c'est la fin du conseil, bonsoir ! » ponctuait le maire en place dans un certain brouhaha

LES AMIS DE MES AMIS....

CA NE S'INVENTE PAS

Mais où est donc situé ce village?

COMPTE EN SUIISSE

Comptes bancaires en suisse : le 1er nom de la liste des 3000 est révélé

 

Selon Johnny Hallyday, Nicolas Sarkozy approuve son exil fiscal

Article publié le 24 Décembre 2006
Source : LE MONDE.FR avec AFP

Extrait :

"Il m'a dit : 'Ecoute Coco, t'avais envie de le faire, tu l'as fait, t'as bien fait''". Pour Johnny Hallyday, pas de doute, le président de l'UMP soutient pleinement son exil fiscal.  Dans un entretien à l'hebdomadaire Le Matin Dimanche, le 24 décembre, le chanteur estime que la polémique provoquée par son départ pour la Suisse "ne fait pas de mal" à Nicolas Sarkozy.Installé depuis mercredi dans son chalet de Gstaad, une station de ski huppée de l'ouest du pays, Johnny Hallyday maintient son soutien au candidat à l'investiture UMP.