VOUS ME RECONNAISEZ

 

 

Cet aprés-midi je suis allé me baigner à Antibes,je suis au troIsième rang sur la gauche!

ALLO..NICO ? C'EST LILI

Allo, Nico ? C’est Lili !

- Lili, comment tu vas ? Mais t’es folle, on va se faire repérer ! Tu m’appelles d’une cabine, j’espère ?

- D’une quoi ?

- D’une cabine téléphonique. Tu sais, le truc que les pauvres utilisent… Euh…bon, laisse tomber….Qu’est-ce que tu me veux ? C’est pour l’enveloppe de juillet ?

- Ben non, tu l’as déjà eue, celle -là… Eric ne l’a pas gardée pour lui, j’espère ?

- Ah oui, c’est vrai. Bon, alors pourquoi tu m’appelles ?

- Je voulais te féliciter Nico ! Lundi soir tu as été grandiose !

- Oui, je sais, j’ai été bon. C’est ce que Xavier m’a dit. Enfin, ça veut rien dire, il me dit toujours que je suis bon. Mais David me l’a dit aussi.

- David ?

- Le speaker de ma télévision ! Ah il a été bon, lui aussi. Il a tout fait comme on avait dit avant : il a oublié la moitié des questions gênantes, et il s’est contenté de ma réponse, même quand il savait que c’était du pipeau. Je parlerai de lui à ses chefs (de toute façon, c’est moi qui les nomme, alors…), et s’il continue comme ça, un jour il aura la Légion d’Honneur, c’est sûr.

- Bon, alors c’est fini, nos ennuis ?

- Tant que Philippe tient bien la baraque, pas de souci… Patrice te l’a bien dit, d’ailleurs. Mais il faut continuer à jouer serré, si jamais un juge d’instruction est nommé… Tu comprends mieux pourquoi je veux les supprimer ? Il faut continuer à faire semblant de ne pas se connaître… De toute façon, Patrick continue à me tenir au jus… Tiens, maintenant il bosse pour Bernard, un mec encore plus riche que toi !

- Quand même, Nico, t’es gonflé… Le coup de “Je suis venu à un dîner, vous ne croyez tout de même pas qu’on m’aurait remis une enveloppe devant tous les autres convives”, c’était fort ! Ça lui en a bouché un coin, au David.

- Oui, mais en même temps il ne pouvait pas savoir que tous les autres convives avaient aussi eu leur enveloppe !

- Ah ah, tu es toujours aussi drôle, Nico ! Mais dis-moi, il n’est vraiment jamais intervenu sur mon dossier, Eric ? ça me déçoit, après tout ce que j’ai fait pour lui…

- Mais non, Lili ! Tu ne vas tout de même pas croire tout ce qu’on lit dans les journaux ? Surtout quand c’est le Figaro ! Mais ceux qui ont enquêté, ils sont sous les ordres de François, le successeur d’Eric… Il est des nôtres, t’inquiète ! Grand bourgeois, fils à papa, chasseur, pas de souci. Et puis tu crois qu’Eric aurait laissé des consignes écrites ? Il n’y a pas de général Rondot dans toutes les affaires, heureusement !

- Ah, ça me rassure. Mais dis-moi, qui c’est les contribuables dont tu as parlé, ceux qui payaient 100% de leurs revenus en impôts et qui sont partis ?

- Ha ha, tu vas pas me dire que tu y as cru, quand même !

-Sacré farceur, va… Tiens, au fait, j’ai une autre question qui me turlupine : c’est vrai qu’ils ont un bouclier fiscal en Allemagne ? Je demande ça, parce que si ça tournait mal, ici, tu pourrais peut-être me faire exfiltrer là-bas ?

- Mais non, Lili, sois pas aussi naïve qu’un téléspectateur ! Y’a pas de bouclier fiscal en Allemagne, mais ça fait plusieurs fois que je l’affirme et non seulement personne ne me contredit jamais, mais en plus ça leur cloue le bec à tous les coups, alors je continue… Déjà qu’ils croient qu’il y a un vrai ISF en France, ha ha !

- Pourquoi, c’est pas un vrai ISF ?

- Ben non, je ne sais pas si tu sais, mais tu demanderas à Patrice (et tu lui passeras le bonjour, aussi), il te dira que tu ne paies l’ISF que sur 2 milliards d’euros, alors que tu en possèdes 17 milliards. Et en plus, sur les 40 millions d’euros que tu payes, mes autres électeurs t’en rendent 30 millions, alors tu ne vas pas te plaindre, je remplis bien ma mission, non ?

- Mais oui, Nico, je sais, mais tu es bien dédommagé, non ?

- Oui, mais tu as besoin de moi aussi ! Si je tombe, tu tombes aussi ! Imagine que ça tourne mal, que je sois battu, et qu’on ait un mec de gauche à ma place ?

- Dominique ? Mais on le connaît bien, ce sont nos voisins, sa femme est charmante et connaît tout le monde à la télé, y’a pas de problème !

- Oui, mais c’est pas de lui que je parle.

- Marine ?

- Pfff, qu’est-ce que tu peux être cruche ! Elle est comme nous, elle aussi. On fait peur avec ça, mais au fond on s’en fout… Mais imagine un peu que ce soit Olivier, Jean-Luc ou Eva ?

- Jésus Marie Joseph !

- Et c’est rien de le dire ! Tu crois peut-être qu’ils nous mettraient un des nôtres, un grand bourgeois discipliné comme Eric au budget ? Faut pas être naïve, ma vieille !

- Bah, avec quelques enveloppes… Et puis je pourrais peut-être embaucher leur conjoint à mon service ?

- T’as qu’à croire… Ces gens-là ne sont pas comme nous…

- Tu me fais peur, Nico…

- Rassure-toi, ma Lili. C’est pas demain la veille ! Tu sais, la Démocratie, ce n’est qu’un mot… Regarde ce qu’on en a fait en 2005… Et puis c’est tous mes potes, dans la presse. Sauf cet infâme moustachu… Je finirai bien par avoir sa peau… J’ai des dossiers, sur lui. On ne le lâchera pas. Mais un mec comme Etienne, c’est de l’or en barre, il t’influence tous les autres. C’est grâce à lui qu’on peut se maintenir, Lili. Etienne, c’est une assurance contre la révolution !

- Il faudrait quand même penser à lui donner la Légion d’Honneur, Nico !

- Qu’est-ce que tu crois ? Il est déjà commandeur, même ! Je ne suis pas le premier auquel il a rendu des services, ça fait tout de même quelques décennies qu’il rabat les électeurs vers nous ! Et puis je sais pas si t’as vu, mais cette fois j’ai décoré Bouygues, Pérol, Mireille Mathieu, Dutreil et Douste Blazy ! Je fais ce que je veux, je te dis !

- Dutreil et Douste Blazy ? T’y vas fort, là, quand même. Et Pérol ? Ils vont pas se révolter les plumés de Natixis ?

- Mais non, ils sont trop cons, je te dis. Y’a que le foot qui peut les révolter. Euh, attends, 2 secondes, on m’appelle sur une autre ligne. Allo ? Claude ? Quoi ? Ah merde, putain, merde, fait chier ! Allo Lili ! Putain, il craint Patrice, il a encore laissé des traces ! C’est Denis, cette fois qui publie ce torchon… Un papelard qui prouve que tu nous as financés en 2006… Denis, quel traître celui-là, après tout ce que j’ai fait pour lui, Hadopi, tout ça… 2 secondes… Quoi ? Eric ? Un champ de course bradé ? Bah, on va pas en faire une affaire… Yaka rappeler à quel prix Villepin a vendu les sociétés d’autoroutes, ha ha ha… Allo, Xavier ? Tu fonces sur toutes les radios dire que tout ça c’est des ragots, que “NS” ça veut dire “Notre Seigneur”, que c’est encore un site internet fasciste, qu’Eric est honnête, qu’il joue pas aux courses, qu’ils font le jeu du Front National, que le chômage va baisser, et qu’on lâchera rien sur les retraites. Et passe le message à Dominique, Nadine, Christian, Fred et les autres… Exécution ! Allo Etienne ? Il faudrait que tu écrives que la source n’est pas fiable, que la photocopieuse s’est rétractée, je sais pas, moi, invente… ! Comment, tu l’as déjà fait ? T’es chou, bises à ta famille… Allo, Lili, bon, je te laisse, on est encore dans la merde, là… Déjà que j’ai passé tout le week-end avec une armée de communicants pour mettre au point les bobards de lundi, on va être encore obligé de recommencer ce week-end… Putain, vivement les vacances, moi je dis…

[Note : ce script est en fait tiré du scénario qu’un téléfilm albanais de série Z. Inutile de chercher des ressemblances avec des événements de chez nous, ça ne peut être que totalement fortuit ! C’est tellement rocambolesque que personne n’y croirait ! Et puis on est en Démocratie, en République, non ? Hein ?]

APERO GEANT

 

J'ai organisé un apéro géant malgré l'interdiction

 Le préfet Alpes Maritimes soutient l'arrêté pris jeudi par le maire interdisant les apéritifs géants du 1er juin au 30 septembre. La police nationale est mobilisée« Nous soutiendrons le maire d'Antibes en mettant nos moyens au service de l'arrêté municipal réglementant les manifestations de type apéritif géant. Nous n'avons pas l'intention de leur faire la guerre. L'Etat n'est pas contre ces manifestations, mais à condition qu'il y ait une responsabilisation des organisateurs. Si l'apéro d'Antibes a lieu, le commissariat d'Antibes enverra sur place une ou deux patrouilles, plus s'il y a besoin. La police municipale sera aussi mobilisée », a précisé hier Claude Serra, sous-préfet de Grasse.

L'apéro est donc bien « interdit », comme le stipulait l'arrêté municipal. « Il aurait dû être mieux cadré. C'est un peu la même chose que pour une rave party. Si on a des gens responsables face à nous, tout va bien, sinon...», insiste le sous-préfet de Grasse.

Jean Leonetti, député-maire d'Antibes, a en effet signé jeudi soir, un arrêté réglementant les manifestations de type « apéritif géant ». Elles sont désormais interdites du 1er juin au 30 septembre de chaque année, et soumises à un règlement draconien hors de cette période Les organisateurs ne pourront plus être anonymes, comme c'est le cas pour l'actuel organisateur secret de l'apéro géant à Antibes sur Facebook.

Aura-t-il finalement lieu, cet apéro ? Oui j'en ai organisé un voici la photo 

 

LES HOMMES BRICOLENT TOUJOURS

Où sont les hommes ? Apparemment il n’y a aucun rapport entre le taux élevé des abstentions et le bricolage ? 
Si si j'en ai trouvé un du coté de la rue Biscarra à Nice.
 
Il est parfois de doctes de pensées qui frisent l’arrogance. Dans un entretien paru dans « Causeur » de mars 2010,Elisabeth Badinter lâche cette phrase qui ne laisse pas de surprendre à propos des hommes : « Aujourd’hui, les voitures, on s’en moque, et plus personne ne bricole ». Cette phrase déboule après un argumentaire raisonné apportant la preuve que la répartition des tâches domestiques demeure encore aujourd’hui très inégale entre les hommes et les femmes. Ce qui est vrai. Mais en conclure que les hommes ne bricolent plus ce n'est pas vrai il suffit de regarder la liste de Michel Vauzelle dans le 06 pour les régionales du 2ème tour pour rassurer Elisabeth Badinter.

Voici la liste :

1. Patrick  Allemand (PS 06)

2. Christine Mirauchaux (PS 06)

3. André Aschiéri (EE 06)

4. Anne-Julie Clary (PS 06)

5. Gérard Piel (FG 06)

6. Joëlle Faguer (EE 06)

7. Ladislas Polski (MRC 06)

8. Pascale Gérard (PS 06)

9. Philippe Mussi (EE 06)

10. Marie Tarbouriech (EE 05)

11. Marc Orsatti (PS 06)

12. Annabelle Jaeger (EE 06)

13. Charles Laugier (PS 83)

14. Naïma El Alaoui (FG 13)

15. Ferdinand Richard (EE 13)

UN CADEAU POUR FREDIRIC LEFEBVRE

Vous avez besoin de vous défouler ? De vous venger (mais avec humour) ? N'hésitez pas ! ». Le site Fumier.com propose d'envoyer des boîtes de fumier de vache, accompagnées d'une carte personnalisée, à la personne de votre choix.

Sandrine Bonnaire avait lancé la mode en faisant renverser du fumier devant les locaux de Voici, les agriculteurs en ont fait leur arme pendant les manifestations. Fumier.com le rend accessible à tous :

« Nous avons tous un jour prononcé ce juron particulièrement fleuri… car nous avons tous été la victime d'un odieux personnage, un véritable “fumier” qui nous a gâché un instant de notre vie… Votre patron, votre belle mère, un voisin,Frédéric Lefebvre qui sait un ennemi ? »

C'est ce qu'on peut lire sur Fumier.com, qui vend ses boîtes 8,50 euros pièce.

« Salut, c'est moi, c'est Roger, le roi du fumier ! Avant je faisais du
lait, ça payait, avant je faisais un peu de viande, ça payait aussi, et ça ne paye plus. Avec la grippe aviaire et la crise, on ne peut plus rien faire, alors je me suis lancée dans le fumier ! »

Roger Combotte, accent franc-comtois, bleu de travail, une chèvre en train de brouter à ses pieds, présente sa nouvelle activité sur Fumier.com dans une vidéo gag.

Fumier.com n'est pas un « défouloir »

Roger Combotte n'existe pas : l'agriculteur jurassien qui lui prête son image pour incarner l'opération est un voisin d'Olivier Legrand, à l'origine du concept.

Ce dernier, qui travaille dans une agence de communication, n'est pas peu fier de son coup : presse locale, étrangère, radios, 25 000 connexions ce mercredi matin, contre 400 connexions le 18 décembre au lancement de l'opération… Fumier.com, un nom qu'il avait déposé dans les années 1990, fait du « buzz ». Il raconte :

« Avec un peu d'imagination, même dans un petit village du Jura, on peut rivaliser avec une grosse agence parisienne. »

Entre 200 et 250 boîtes ont été vendues pour le moment, surtout en région parisienne. Devant l'afflux de commandes, deux personnes vont être embauchées pour la préparation des boîtes.

Amusé, il relate que :

« L'autre jour, une femme m'a commandé 14 boîtes d'un coup pour envoyer à son mari infidèle. Une boîte par tromperie. Les boîtes ont aussi beaucoup de succès parmi les écoles de commerce. »

Pourtant, pas question de faire de Fumier.com un « défouloir », poursuit-il. « Je refuse les messages xénophobes, diffamatoires, méchants », explique Olivier Legrand qui filtre les commande « au feeling ». Il n'a pas encore reçu de plaintes. « Comme il faut donner son e-mail lors de la commande, ça calme les ardeurs ».

D'autres produits « Roger Combotte »

Après les vidéos disponibles sur le site et un t-shirt avec le logo du site mis en vente, une chanson a été créée dans la nuit de mardi à mercredi, proposée en téléchargement. Roger Combotte, qui a aussi son profil Facebook, en est la star, bien entendu.

Des vidéos un brin réductrices pour le monde agricole ? Pas pour Olivier Legrand :

« Evidemment, ça peut être vu comme caricatural, mais les principaux concernés - les agriculteurs - trouvent ça drôle. Ils sont nombreux à me proposer leur fumier. Les Jeunes Agriculteurs ont trouvé ça vachement bien qu'on parle du fumier, plutôt mal vu. »

de lui offrir un ordinateQuant au voisin agriculteur dont on utilise le fumier qui finit dans les petites boîtes en bois, il est payé pour ses livraisons. Olivier Legrand envisage aussi ur.

J'ai contacté Fumier.com et je fais envoyer la première boite à Frédéric Lefebre qui explique (sur un reportage de canal+ du 12 janvier) pourquoi l'U.M.P. a perdu 22000 adhérents :" Y'en a beaucoup qui n'ont pas renouvelés pour des raisons de qui tiennent à la vie, beaucoup sont décédés...".

Heureusement il est le porte parole de l'U.M.P. et non du P.S.

 

JEAN SARKOZY AU CONSEIL CONSTITUTIONNEL?

Et si on nommait Jean Sarkozy au Conseil Constitutionnel?

Le Conseil Constitutionnel, qui en a pourtant avalé beaucoup, a censuré le gouvernement sur la taxe carbone. Donc, aux yeux de Patrick Devedjian, qui dit tout haut ce que Sarkozy pour l’instant exprime tout bas, notre Cour suprême à nous n’est plus légitime. D’ailleurs, son président, bien qu’UMP, n’est pas sarkozyste, précise Devedjian. Formidable aveu.
Au moins, c’est clair : le pouvoir personnel, par définition, n’admet pas de contre-pouvoir à la personne qui exerce ce pouvoir.
Et on plaçaît  Jean Sarkozy ?

BREVES DE COMPTOIR

Par BibliObs.com

Parce qu'un bon réveillon se compose aussi de nourritures spirituelles, les 2000 «Nouvelles Brèves de comptoir» méthodiquement collectées par l'excellent Jean-Marie Gourio sont typiquement le genre de phrases que vous allez entendre ou prononcer vous-même pour réviser votre année 2009, et attaquer 2010 armé d'une logique à toute épreuve. Florilège

 

 

 

 

Calembours et observations de circonstances

«La FAIM justifie les moyens !»

«Chassez le naturel il revient au goulot!»

«Le foie gras, pourquoi on le fait pas avec les poumons?»

«Presque aucun fruit de mer peut faire le signe de croix.»

 

Situation internationale...

 

«C'est dans les villes bombardées qu'on voit le mieux les papiers peints.»

«Israël, au pôle Nord, la Palestine, au pôle Sud, ça devrait les calmer.»

«Rien que si tu dis le mot "juif", ça fait antisémite.»

«Le milliard de Chinois, si c'était un milliard de Français, je sais pas si tu vois le bordel !»

«Michael Jackson, il est pas noir, Obama, il est pas noir, aux Etats-Unis, tous les Noirs qui réussissent, c'est des Blancs.»

 

... et politique intérieure

 

«Un grand Noir pour un grand pays, nous on a un petit Blanc pour un petit pays.»

«Un socialiste qui porte une montre à trente mille euros, pour moi, c'est un mec qui sait plus l'heure.»

«Supprimer la pub à la télé, c'est con, y a que ça qui est bien filmé.»

«La burqua, c'est du cache-misère.»

«Liberté, égalité, fraternité, c'est pas à la mairie qu'il faudrait que ça soit marqué, c'est à la boulangerie.»

«Sarkozy, il veut pas faire reculer la pauvreté, il veut faire reculer les pauvres.»

 

 

 

(c)Andersen Ulf/Sipa

Outre "l'Anniversaire", "les Brèves de comptoir" dans la collection "Bouquins", ou encore "les Nouvelles Brèves de comptoir" (2008), Jean-Marie Gouri a publié des romans chez Julliard: "Chut!" (1998), "l'Eau des fleurs" (1999), "Apnée" (2004) et "Alice dans les livres" (2006).

 

 

Crise financière et précarité

 

«Les banquiers, c'est des vampires, sauf que tu deviens pas un banquier comme eux après qu'ils t'ont mordu.»

«Les pauvres, ils vivaient à dix sous le même toit, maintenant ils vivent tout seuls, et y a plus de toit !»

«Le fantôme d'un SDF, il va pas hanter une maison, il va errer dans les rues.»

 

 

 

 

Nostalgie

 

«Dans l'ancien temps, tout le monde regrettait l'ancien temps.»

«"Les Ch'tis", ça parle que du Nord, alors que "les Charlots", ça parlait de tout le monde.»

 

Eloge de la décroissance

 

«Ils ont fait une fête de la nature, il a plu, merci la nature.»

«On devrait enterrer les gens dans les champs de blé, plutôt que mettre de l'engrais chimique.»

«Pourquoi le 2 janvier on se ressert pas du vieux calendrier de l'année passée, une année c'est une année, une heure c'est une heure, on jette pas la montre toutes les heures.»

«Tu cracheras moins de gaz carbonique à fumer ta clope devant le bistrot qu'à faire du vélo dans la campagne.»

«Aujourd'hui, on achète les crèmes caramel sur Internet, demain, on jette les emballages sur la Lune.»

 

Amis de la poésie...

 

«Paul Eluard, pour moi, c'est des gymnases.»

 

©Robert Laffont

 

 

 

«Les Nouvelles Brèves de comptoir», tome 2, par Jean-Marie Gourio, Robert Laffont, 428 p., 20 euros.

 

A noter : une pièce tirée des «Nouvelles brèves de comptoir», adaptée par Jean-Marie Gourio et Jean-Michel Ribes, sera mise en scène au théâtre du Rond Point des Champs-Elysées, à Paris, du 9 mars au 7 mai 2010.

COMMENT ECHAPPER A UN CADEAU A LA CON !

Bon, je sais, ce week-end, même le dimanche (et vous n’avez pas honte ?), bon nombre d’entre vous allez vous précipiter dans ces magasins truffés de décorations grotesques et de promesses de bonheur frelaté jusqu’à la nausée, afin de vous vautrer dans la luxure cons-sumériste et de vous livrer à cet exercice parfaitement idiot : acheter des conneries contre votre volonté.

Bravant les obstacles à la croissance (météo, grève des remplisseurs de distributeurs), vous allez dépenser des sommes déraisonnables pour pouvoir mettre sous le sapin Ikea les plus improbables saloperies, des trucs pour la plupart dépourvus du plus petit début d’intérêt, auxquels en temps normal vous ne prêteriez même pas un regard, et que vous n’achetez qu’entre le 20 et le 24 décembre, dans un compte à rebours oppressant et infernal, sous la pression sociale et familiale, parce que c’est comme ça, que vous n’avez pas le choix, There Is No Alternative®.

Et toute votre famille en fait autant… C’est ainsi que jeudi soir, vous allez trouver sous le même sapin une cravate immonde, un parfum chimique à dégueuler, le dernier Chirac (à dégeuler aussi mais quelqu’un ayant dit à votre cousine que vous aimez lire, mais elle ne vous connaît manifestement pas !) ou le DVD d’un film que vous avez déjà piraté vu. Pire, vous serez obligé de remercier la tante qui pique en feignant l’enthousiasme aussi bien que Noël Forgeard feint l’honnêteté, et en tout cas mieux que Rachida Dati feint la légitimité (sinon elle va faire la gueule, la tante qui pique !).

Devant le ridicule de la situation, la honte et la rage vous guettent, je le sais, la preuve c’est que vous lisez ce blog.

Il y a pourtant un début de solution : le Certificat d’Exemption de Cadeau ! Envoyez-en à toute votre famille (veuillez néanmoins adapter les libellés en fonction de la personne, au risque de vous exposer à de fâcheuses surprises : l’exemple que vous trouverez ci-dessous n’est pas forcément adapté à votre belle-mère et sûrement pas à votre petite nièce de 3 ans et demi…).

Avec un peu de chance, ils trouveront l’idée excellente, l’emploieront à leur tour pour eux-mêmes, et la propageront à toute la population… Ainsi, d’ici quelques années, cette mascarade ne sera plus qu’un mauvais souvenir… Ouais, bon, on a le droit de croire au Père-Noël…

MA POUBELLE ECRIT AU PERE NOEL

Père Noël, cette année, apporte-moi moins d’ordures.

« Cher Père Noël,

Voilà, le jour J approche. Dans quelques jours, ce sera Noël. Et moi, je sais déjà comment ça va se passer. J’ai vu passer dans le bac à papier tous les catalogues de jouets et de cadeaux pour elle ou pour lui. J’en déborde d’avance.

« Je veux des déchets locaux et de saison »

Du coin de l’œil, je les ai vus éplucher les magazines de cuisine. Ils passeront un excellent moment. Le 25, je vais en récolter des coquilles d’huîtres et des os de canard ! Mais petit progrès, cette année, j’ai entendu Monsieur murmurer à Madame : « Marie, cette année, n’achète pas de fraise. Nous mangerons local, et de saison. ».

« Je ne veux pas avoir la gueule de bois »

Cher Père Noël, ce qui me ferait vraiment super plaisir, ce serait aussi de ne pas avoir à avaler trois mètres de papier blanc, parsemé de tâches de vin, accompagné de ses trois kilos de serviettes sales et détaillées en confettis.

Je rêve d’une nappe en tissu, avec ou sans broderies, je ne ferai pas la fine bouche, des serviettes en tissu, des verres en verre et des couverts en métal. C’est chic, écologique, économique, pratique. J’adore ! Evidemment, hors de question de me gober des bouteilles en plastique, soir de fête ou pas. Alors l’eau, elle viendra du robinet et sera en carafe. Comme mes propriétaires, le lendemain de Noël, je n’ai pas envie d’avoir la gueule de bois.

L’année dernière, j’ai aussi dû digérer de quoi rhabiller toute la famille pendant cinq ans en papier cadeau. Tu peux leur proposer de les emballer avec des jolis papiers récupérés tout au long de l’année, ou bien avec ces chutes de tissu dont on ne sait jamais quoi faire. On pourrait même mettre les cadeaux non emballés dans un grand sac. Chacun vient attraper un présent les yeux fermés, puis le distribue à qui de droit.

« Je rêve d’un sapin certifié »
Pareil, question déco, je ne suis pas une spécialiste, mais je troquerais bien l’énorme sapin vert contre un sapin plus stylisé, des branches ramassées en forêt, une belle plante décorée. Et je ne serais pas contre quelques petites décos faites mains. Pâte à sel, pommes de pin, fruit, je leur laisse le choix. S’ils tiennent encore à leur guirlande électrique, j’en souhaite une avec des ampoules basse consommation (LED). Idem, s’ils visent un sapin, tu veux bien les faire penser à en prendre un certifié ? Issu d’une agriculture durable, c’est quand même mieux.

« Et si on s’offrait du temps ? »
Tu sais, Père Noël, je serais ravie aussi s’ils s’offraient des cadeaux dématérialisés. D’ailleurs je crois que ça leur ferait vraiment plaisir.
Ou pourquoi pas, un cadeau qui permet de faire moins de déchets, c’est pas mal non plus : s’ils s’offrent une yaourtière, je ne mangerai plus des pots de yaourt à longueur d’année.

Enfin, au pied du sapin, tu peux déposer des cadeaux utiles, pour réparer ou faire réparer, comme une boite à outils, ou alors des cadeaux labellisés : avec l’écolabel européen, les logos NF Environnement ou AB, ou encore un label qui garantisse des cosmétiques vraiment bio….

Affectueusement,La Poubelle

UN PEU D'ANTICOMMUNISME PRIMAIRE

Brigitte si tu lis mon site:pardon ça ne vaut pas un plat de lentilles!

Pourquoi l'URSS a-t-elle décidé de ne pas envoyer d'hommes sur la Lune ? De peur qu'ils n'y demandent l'asile politique.
- Qu'est-ce qui a 70 dents et quatre jambes  ? Un crocodile. Qu'est-ce qui a quatre dents et 70 jambes ? Le comité central du Parti.
- En RDA, ces Witze (blagues) étaient surnommées « 3-7 » : trois ans de prison pour celui qui les écoute, sept pour celui qui les raconte.
- Le Festival soviétique des blagues politiques se tient de nouveau cette année. Premier prix : dix ans de vacances d'hiver en Sibérie.
- Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'Homme par l'Homme. Le communisme c'est exactement l'inverse.
- Trois Soviétiques expliquent comment ils se sont retrouvés au goulag. « J'ai eu cinq minutes de retard au travail, et j'ai été condamné pour sabotage », dit le premier. « Moi, j'ai eu cinq minutes d'avance et j'ai été condamné pour espionnage », dit le second. « Ben moi, je suis arrivé à l'heure et j'ai été condamné pour contrebande de montres occidentales », dit le troisième.
- Qu'est-ce qui est mieux, l'enfer des communistes ou des capitalistes ? Celui des communistes bien sûr  ! Il y a toujours une pénurie d'allumettes ou d'essence, ou alors c'est la chaudière qui est en panne, et le reste du temps le diable et ses démons sont aux réunions du parti.