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CHAPON FARCI
Pour 6 à 8 personnes
1 chapon : indispensable
6 tablettes de bouillon de volaille
1 bouquet garni
Pour la farce
1 boudin blanc
100 g de foie gras de canard mi-cuit
500 g d'épaule d'agneau
500 g de poitrine de veau
200 g de morille.
Préparer la farce en enlevant la peau du boudin couper les morilles finement et hacher la viande le boudin le foie gras.Assaisonner , garnisser le chapon de cette farce recouser l'ouverture avec du fil à cuisine.
Dans un grand faitout , porter à ébulition 3 litres d'eau avec les tablettes et le bouquet garni .Faites pocher le chapon dans l'eau frémissante pendant 30 minutes environ.Préchauffer le four à 210 ° Sortir le chapon du bouillon le mettre dans un plat à four avec 2 à 3 louches de ce bouillon ,saler poivrer enfourner le plat et baisser la température du four à 160 ° et cuire pendant 2 heures environ en arrosant toutes les 15 minutes
Servir avec une sauce aux morilles
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VU DANS NICE MATIN
La Croix-Rouge locale dissoute pour « dysfonctionnements »
Publié le jeudi 23 décembre 2010 à 07H11
Après la traversée de la tempête, la Croix-Rouge antiboise redresse la barre. CYRIL DODERGNY
C'est à la demande de Jean-François Matteï, le président national de la Croix-Rouge, que le bureau antibois de l'association vient d'être dissous. « Il ne répondait plus aux attentes, ni à l'esprit de la Croix-Rouge », indique Simone Long, la présidente de l'association en région PACA.
La décision, radicale, délie des langues qui jusque-là s'étaient tues. Depuis plusieurs années, une chape plombait l'atmosphère de l'antenne antiboise. Les bénévoles démissionnaient, de nombreuses doléances se racontaient en catimini sans toutefois éclater au grand jour.
Une Croix-Rouge moribonde
Plus visibles, les effets collatéraux. Depuis quelques années, il n'y avait plus de quête organisée dans les rues d'Antibes. Et pour cause, l'antenne antiboise avait été lâchée par les secouristes « pour incompatibilité d'humeur » racontent des témoins. Ces secouristes qui assuraient également la maraude avaient démissionné. Depuis, celle-ci était assurée par les secouristes de la Croix-Rouge de Biot.
Absence également à Vallauris où un local loué par la Semival dans la rue Clément Bel à la Croix-Rouge Antiboise n'a jamais vraiment servi. Jean-Pierre Henry, l'adjoint au développement de Vallauris-Golfe-Juan explique que « du coup, le bail à la Croix-Rouge n'a pas été reconduit. Nous avons préféré y installer une artiste à la place. »
Les anciens responsables du bureau antibois, dont la présidente Danièle Braganti, ont donc été suspendus par courrier. « Une décision sans appel », pouvait-on lire. Dans cette lettre, ils ont découvert les motifs de la rupture : « Des refus de mutualisation des moyens, des absences injustifiées aux réunions. » Mais aussi à leur grande surprise « des dépenses excessives à justifier ».
Une délégation provisoire
Une délégation provisoire a été nommée en attendant de future élection. Chantal Verhaeghe, déjà patronne de l'antenne de Saint-Laurent-du-Var, occupe désormais le poste de présidente et Marika Roman celui de trésorier.
Ce nouveau bureau va devoir revoir une partie du fonctionnement. Et en premier lieu, il devra s'attacher à faire revenir des secouristes pour soutenir les soixante bénévoles qui continuent d'oeuvrer. Une équipe devrait être reconstituée en janvier prochain.
NOTE d'AZURCOM
Cette situation regrétable n'est malheureusement pas unique dans les associations carritatives antiboises ,une autre association est , elle aussi placée sous gestion fédérale suite à une gestion présentant des disfonctionnements graves car « elle ne répondait plus aux attentes, ni à l'esprit de l'association . Je publierai une prochaine note sur ce sujet .
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ATTENTION AUX MELANGES
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8) Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m’en lave les mains", et non "vos conneries je m’en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c’était moi.
Sincèrement,
L’Archevêque
PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié
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BONNES FETES
Joyeux Noel
Allemand Froehliche Weihnachten Anglais Merry Christmas Basque Zorionak eta Urte Berri On Breton Nedeleg laouen na bloavezh mat Bulgare Chestita Koleda Corrén Sung Tan Chuk Ha Corse Pace e salute Croate Sretan Bozic Danois Glaedelig Jul Eskimo (inupik) Jutdlime pivdluarit ukiortame pivdluaritlo Espagnol Feliz Navidad Esthonien Roomsaid Joulu Puhi Finlandais Iloista Joulua Grec Kala Christouyenna Hollandais Vrolijk Kerstfeest Italien Buone Feste Natalizie Irlandais Nodlaig mhaith chugnat Letton Priecigus Ziemassvetkus Lithuanien Linksmu Kaledu Norvégien Gledelig Jul Polonais Wesolych Swiat Portuguais Boas Festas Roumain Sarbatori vesele Russe Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim
Godom
Serbien Hristos se rodi Slovakien Sretan Bozic Suèdois God Jul Tchécoslovaque Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny
Novy Rok
Turc Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun Ukrainien Srozhdestvom Kristovym Yougoslave Cestitamo Bozic -
JOYEUX NOEL
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MADAME PETASSE A HELAS UNE FILLE
Ecoutez, ça ne dure qu'une minute… Et c'est beau ! Attention, ce n'est pas une erreur, il s'agit bien d'un extrait du journal de 8h00 de France-Inter du 21 décembre dernier, qui se faisait l'écho du drame qui se prépare : en raison de la météo pourrie, les cadeaux commandés sur Internet pourraient être en retard… Pour illustrer cette information de première importance, France Inter est allé chercher une caricature de con-sommatrice, genre cadre parisienne dans le marketing peut-être blonde. Le 8h00 de France-Inter serait-il à la conne dégénérée ce que le 13h00 de TF1 est aux sarkozistes séniles ?Cette dame a commandé un sweat (qu'elle prononce "sweet", comme à peu près tous les français…)-shirt … aux Etats-Unis ! Et un… sac de golf pour enfant, beaucoup moins cher en Angleterre, ma chère… Imaginez un peu le trajet du bout de tissu, fabriqué par un esclave chinois ou malgache qui débarque d'abord aux Etats-Unis, avant de retourner en Europe, parce qu'une gamine caprieuse et snobinarde veut celui-là et pas un autre…Je suppose que pour consoler sa pauvre famille, elle va commander, toujours sur Internet, des vacances à Charm El Cheikh ou en République Dominicaine, là où c'est beaucoup moins cher qu'en France…C'est hélas la triste réalité, et c'était le but de ceux qui ont provoqué la "bulle internet" en 2000 pour y avoir cru trop tôt : Internet est en train de devenir un cloaque publicitaire à but strictement mercantile, un centre commercial mondialisé où pour gagner 20 euros on commande un truc à l'autre bout du monde sans se poser la moindre question.Heureusement, cette con-sommatrice avertie pourra sauver son réveillon en s'empiffrant de viande d'agneau vendue en promo par une chaîne française d'hypermarchés (pub trouvée dans nos boites à lettre, cette fois), et originaire… d'Australie.Hier, c'était une autre andouille dégénérée qui se vantait d'avoir fait l'aller-retour Paris-New York dans la journée pour aller voir l'avant-première du dernier (si seulement !) Harry Potter…Cette blonde malfaisante ayant perdu toute raison, elle est à peu près aussi réceptive à tout argument rationnel qu'un junkie défoncé au crack qui cherche sa dose.On arrive là avec nos gros sabots, et on tente d'expliquer la fin du pétrole, la nécessité de relocaliser. Dans l'état actuel des choses, nous n'avons aucune chance, il faudra hélas attendre que l'aggravation de la situation nous donne raison… -
ENCORE 500 JOURS A TENIR
ENCORE 500 JOURS A TENIR
Notre Président qui a le sens du "challenge" affirmait haut et fort salle Gaveau en mai 2007 : " Je ne vous trahirai pas, je ne vous mentirai pas, je ne vous décevrai pas"Pour savoir combien de temps il lui reste pour tenir sa promesse en ces périodes de cadeaux je vous conseille l'achat indispensable du porte-clé electonique mis en vente par "Sarkothon"
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LES ESCLAVES DES TEMPS MODERNES
Aujourd'hui une illustration pratique de la société dont rêvent les ultralibéraux, et un aperçu de ce que nous deviendrons si nous cédons à leurs injonctions.C'était dans l'émission "Capital" sur M6, le 12 décembre dernier, que l'on peut revoir ici
Il s'agit d'une société qui fabrique des déguisements pour enfants (ainsi que d'autres pitreries festives, mais nous en resterons aux déguisements), et qui s'appelle César. César est une grosse PME, qui ne doit plus employer grand monde en France, mais qui est néanmoins cotée en bourse au second marché.
Son patron est un jeune quadragénaire dynamique, Benoît Pousset-Bougère et il bondirait probablement si on le traitait de néo-esclavagiste, et pourtant…
Peut-être avez-vous des enfants, vous savez sans doute qu'ils raffolent de ces déguisements de super-héros ou de princesse qui attend le prince charmant… Pauvres marmots, que de désillusions ils vont vivre quand il vont voir Xavier Bertrand ou Benjamin Lancar…
En attendant, plus question de fabriquer ces costumes en France, puisque comme l'explique le patron, la main dœuvre représente 40% du prix de revient. On en vient à se demander comment ils faisaient avant, puisque les origines de la société remontent au 19e siècle.
Alors, où sont-ils fabriqués, ces costumes ? En Chine ? Ah non, même pas… Trop cher la Chine ! Des salaires qui montent, des syndicats qui se créent , vous allez voir que dans quelques années ils ne seront pas plus manœuvrables que des cheminots de Sud-Rail et que les chinois vont être obligés de faire appel à Sarkozy pour les calmer…
Monsieur César fait donc fabriquer sa camelote à… Madagascar ! Un paradis pour le plus exigeant des patrons. D'ailleurs, d'autres patrons français ont dû flairer la bonne affaire, car un tiers des exportations malgaches se font vers la France.
L'usine emploie 600 ouvrières. Elles travaillent 10 heures par jour, et doivent rester le soir si elles n'ont pas fini leurs 500 costumes de Spiderman quotidiens. Harcelées par les contremaitresses locales (qui dans le reportage les traitent de paresseuses !), elles cousent à une vitesse ahurissante les différentes pièces de tissus à 4 sous des costumes.
Leur salaire : 40 (quarante) euros par mois. Il n'y a pas de faute de frappe. Les Guignols n'ont rien inventé avec leurs "niaks à 2 dollars par jour". C'est 5 fois moins qu'en Chine. Et encore précise-t-on que c'est un peu plus que le salaire de base… Quel générosité, ce monsieur César !
Avec cette main d'œuvre quasi gratuite, taillable et corvéable à merci, chaque costume ne revient qu'à 8 euros, alors qu'il est vendu 45 aux petits enfants riches. 400 000 costumes par an, ça laisse de quoi faire une bonne marge, et garantir un bon tas de brouzoufs aux quelques gros malins qui tirent les ficelles. Et on comprend mieux qu'un Philippe Manière souhaite que nous ressemblions à ces ouvrières malgaches…
La société est coté en bourse. Grâce à ce "détail", j'ai retrouvé sans mal la rémunération de Monsieur César, alias Benoît Pousset-Bougère. Il a gagné l'an dernier 572 400 euros ! Soit 47 700 euros par mois… Bon, il ne joue pas tout à fait dans la cour des gros dirigeants du CAC 40, mais une simple division suffit pour comprendre que chez César, le patron gagne environ 1200 fois plus que ses esclaves malgaches… Et comme elles sont 600, on constate avec effarement qu'à lui tout seul, il coûte 2 fois plus cher à l'entreprise que sa principale usine de 600 ouvrières.
Sans commentaires
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XAVIER BEULIN PRESIDENT DE LA FNSEA PAS ANODIN
La FNSEA change de président, mais pas de politique.
La FNSEA est le premier syndicat agricole français. Il a d'ailleurs longtemps été le seul. Considéré comme proche de la droite, la FNSEA a accompagné depuis 50 ans la "modernisation" de l'agriculture française. Ladite "modernisation" s'est traduite par une mécanisation rapide et une disparition des petites exploitations au profit d'une agriculture plus industrielle. L'agriculture de ce pays, divisée en deux, avec schématiquement d'un côté ce qui reste des petits exploitants, souvent des éleveurs qui peinent au quotidien à vivre de leur travail, et de l'autre une industrie agro-alimentaire proche des grands producteurs céréaliers et qui a mis peu à peu tout le monde agricole sous sa coupe.
La FNSEA désignait donc cette semaine son nouveau président. C'est donc Xavier Beulin qui a été élu. L'important n'est pas que pour la première l'organisation ne sera pas dirigée par un éleveur mais par un céréalier, non, l'important est la situation même de Mr Beulin, ainsi que ses premières déclarations qui indiquent clairement qu'il n'y aura pas de changement d'orientation politique de la part de la FNSEA et que celle-ci va persévérer dans la voie du productivisme qui fait tant de dégâts au niveau social, économique et environnemental comme l'eau.
Mr Beulin est le président Sofiprotéol, une entreprise agro-industrielle spécialisée dans les oléagineux, propriétaire entre autres de la marque Lesieur. Sofiprotéol est aussi spécialisée dans la nutrition animale et surtout, cette société gère des fonds d'investissements en lien avec la production d'oléagineux. Il y a là fort à parier que Mr Beulin ne soit pas la personne appropriée pour comprendre les problèmes d'un berger du Larzac ou d'un apiculteur béarnais.
D'autant plus que ses premières déclarations sont inquiétantes. Pour Mr Beulin, "les paysans ne seront respectés que s'ils savent s'imposer sur les marchés". Quand il s'agit d'agriculture d'entendre parler de marché, parce que de quoi parle-t-on à la vérité ? Rien d'autre que de l'essence même de ce qui fait la vie et peut la rendre meilleure et plus gaie : ce que nous mangeons. Je ne crois et ne croirai jamais que notre alimentation, notre environnement, la gestion de nos paysage de l'eau puisque c'est aussi de cela qu'il s'agit, soient des marchés et doivent être côtées en bourse comme c'est le cas actuellement.
Il est particulièrement dommageable pour la qualité de nos produits, pour la survie économique de milliers de petits agriculteurs que le premier syndicat agricole ne conçoive la défense des agriculteurs que comme une adaptation aux marchés. Il me semble que dans l'intérêt général il devrait parler de ce qui fait depuis toujours la spécificité française, c'est à dire l'excellence de nos produits, la diversité de notre production, et le maintien en zone rurale de milliers d'exploitations qui sont précieux pour la l'identité culturelle de notre pays.
